Страничка педагога - психолога ДОУ Мариничевой Е.Н.




Психолог в детском саду.

 

Психолог в детском саду — это, прежде всего знающий и глубоко понимающий ребенка человек, разбирающийся не только в общих закономерностях и в возрастных особенностях психического развития детей, но так же и в индивидуальных вариациях этих особенностей.

Искусство педагога-психолога заключается в том, чтобы помочь воспитателям и родителям превратить свою программу обучения и воспитания ребенка в его собственную. А главный путь к этому — вовлечение ребенка в доступные и интересные ему формы деятельности, которые изменяются в зависимости от возраста, индивидуальности ребенка, а в значительной мере определяются опытом, знаниями и умениями взрослого.

Психологи в детском дошкольном учреждении связаны с охраной физического и психического здоровья детей, с созданием условий, которые способствуют их эмоциональному благополучию и обеспечивают свободное и эффективное развитие способностей каждого ребенка. Реализация этих функций требует выполнения целого ряда связанных друг с другом видов работ как непосредственно с детьми, так и с их родителями и персоналом детского сада.

Направления деятельности педагога — психолога: Психологическая диагностика. Основная цель психодиагностики — выявление условий, препятствующих полноценному развитию и становлению личности ребенка — дошкольника. Предметом психодиагностики являются индивидуально — возрастные особенности детей, причины нарушений и отклонений в их психическом состоянии.

Коррекционно — развивающая работа включает в себя индивидуальные развивающие и психокорекционные занятия.

Психологическое просвещение и психологическая профилактика.

Психологическое просвещение родителей и педагогов носит профилактический, т.е. предупреждающий характер. Основным средством профилактики отношений в развитии детей служит информированность родителей, повышение их психолого — педагогической культуры. Психолог заботится о создании психологически благоприятного климата в дошкольном образовательном учреждении. Психологическое консультирование. Консультирование проводится в ДОУ с воспитателями и родителями по поводу проблем ребенка, особенностей его развития.


Консультация для родителей: "Нужен ли ребенку папа?"

 

Я не социолог и не статистик, но и без специальных исследований ситуация более-менее понятна. После того, как семейный корабль опустился на дно, его наиболее уязвимые «пассажиры» - дети, как правило, остаются жить с матерью, потому что судопроизводство предпочитает женщину. Хорошо это или плохо, правильно или неправильно - тема не этой статьи. Посмотрим на то, что происходит после вынесения судебного вердикта.

Посмотрите на свое ближайшее окружение - и сами убедитесь: очень часто разведенные женщины выступают категорически против того, чтобы дети встречались и общались со своим биологическим отцом. Такую жесткую позицию можно понять, если «бывший» муж-жестокий садист или асоциальный тип, деградировавший от алкоголя, наркотиков или преступного окружения. Но таких, к счастью, немного. Большинство отцов - вполне нормальные люди, которые любят своих детей, интересуются их жизнью, хотят с ними общаться, участвовать в их воспитании, помогают им по мере своих финансовых возможностей. Почему же экс-супруги перекрывают им доступ к родным детям?

У каждой разведенной женщины своя правда, свои причины не пускать ребенка к отцу. Искренне верю, что не все из них пустяковые, бывают и действительно серьезные. Но эти аргументы можно сложить в одно предложение: «Я не хочу, чтобы мой ребенок встречался со своим отцом, потому что ...». Перечитайте его еще раз и поймете, что ключевые слова в этом предложении «Я НЕ ХОЧУ».

А как же интересы самого ребенка? Разведенная женщина спрашивает сына или дочь, хотят ли они общаться со своим отцом? И самое главное - она ​​хочет услышать честный ответ? Подчеркну - честный, потому что много детей в угоду травмированной разлукой и оскорбленной матери говорят, что не любят отца, что он им не нужен, ругают папу мамиными словами. А думают ли они так на самом деле? Мать догадывается, что происходит в душе ребенка, для которого папа - это всегда родной, близкий, дорогой, очень важный и практически незаменимый в его жизни человек?

Хочется вспомнить прочитанную много лет назад историю. В молодой семье родился сын. Через несколько лет супруги развелись. Мальчик остался с матерью. Разрыв семейных отношений был болезненным, родители не общались. Женщина вышла замуж во второй раз, в новом браке она была счастлива. Наступил очередной день рождения ее маленького сына. В тот вечер отчим пришел домой поздно. Именинника уже уложили в кроватку. Отчим зашел к нему в комнату. Малыш не спал. Мужчина поздравил его и неожиданно спросил: «Скажи, что ты сейчас больше всего хочешь?». «Я хочу увидеть своего отца», - ответил ребенок. Отчим, несмотря на истерический запрет любимой жены, подошел к телефону, набрал номер ее бывшего мужа и сказал ему, о чем в эту минуту мечтает его сын. Родной папа все понял, мгновенно сел в автомобиль, приехал и забрал к себе малыша. В ту ночь мальчик спал в квартире отца. На следующий день он вернулся к матери и продолжал жить с ней, но тот день для всех персонажей этой истории стал своеобразным моментом истины, вызвал эффект катарсиса, помог отделить мелочные обиды и амбиции от вещей действительно важных, понять простую, как прямая линия, аксиому: сын любит папу, а папа - сына. И это нормально, так будет всегда. Игнорировать эту любовь, запрещать ее - значит оказывать жестокое преступление против собственного ребенка. И против бывшего мужа - тоже. Почему он должен в суде доказывать право на любовь к собственным детям, агрессивно отвоевывать или унизительно выпрашивать у экс-жены каждое мгновение общения с ними?

Запрещая отцу общаться с детьми, матери вычеркивают из жизни дочерей и сыновей страницу очень важного жизненного опыта, которую многим уже никогда не удастся ни прочитать, ни восстановить. Прежде всего это касается мальчиков, потому что для них папа - своеобразный мостик, который помогает попасть в суровый и часто жестокий мир мужчин. В конце концов, именно папа покажет сыну, как передают пас в футболе, как дать отпор обидчику, как правильно бриться ... Мне возразят: мальчика могут научить этому дедушка или дядя, отчим, старшие друзья. Но будут ли эти жизненные уроки значимыми для парня, останутся ли они в его памяти?

Девочкам отец тоже очень нужен. Ведь это первый человек в их жизни (в хорошем, а не уголовном смысле этого слова). Он занимается дочерью, защищает ее, смотрит на нее восхищенным взглядом, смешно ревнует. Именно на нем девочка шлифует свои женские чары, которые в будущем помогут ей брать в плен сердца других мужчин.

Каждый психолог подтвердит: девушкам, которые выросли без отца, гораздо труднее налаживать отношения с мужчинами, строить и беречь свою семью, потому что они не умеют этого делать, в родном доме их этому не учили. Поэтому и разводятся они гораздо чаще.

Расскажу жизненную историю, которую услышала от женщины, которая выросла в неполной семье. «Знаете, - рассказывала она, - в душе каждого человека есть много «ящиков», где хранят различные воспоминания. В моем ящике под названием «папа» была пустота - как огромная космическая дыра холодная, тревожная. Всю свою жизнь я чувствовала, что мне очень не хватает отца, и пыталась понять, почему.

Если бы он был с нами, мы жили бы богаче? - спрашивала саму себя. Но мы с мамой никогда не нуждались.

Если бы папа был со мной, он бы меня защищал? Но мама тоже никому не позволяла мне обижать.

Так чего мне так не хватает? Ответ пришел неожиданно. Я убирала в комнате и краем уха слушала музыкальную радиостанцию. Юная ведущая заполняла паузы между песнями своими пустыми разговорами. В одном из них начала рассказывать, как ехала с работы домой в автобусе, как увидела в кресле пассажира, который держал на руках маленькую дочь, как девочка заснула, и человек осторожно взял ее на руки и понес к выходу. Ведущая вспомнила, как ее саму когда-то папа носил на руках. Призналась: ей это так нравилось, что она порой хитрила - делала вид, что уснула, чтобы папа взял ее на руки ... Знаете, - едва сдерживая слезы, сказала мне пожилая женщина, - после этих слов я, наконец, поняла - в моей жизни ЭТОГО НИКОГДА НЕ БЫЛО».

Помните, как мудрый Соломон узнал настоящую мать? Если прочитать эту притчу внимательнее, можно сделать вывод: речь идет не о банальном споре двух женщин из-за одного мальчика, а о гораздо более важной вещи - жертвенной способности настоящей матери отпустить от себя ребенка, если это нужно для его физического и психического здоровья, для ЕГО блага и счастья. Отпустить к родному отцу, отпустить в профессию, которую ребенок выбрал для себя, к будущей невестке или зятю, на постоянное жительство в другой город или страну ... Именно так - отпустить. Даже если собственное сердце разрывается от нестерпимой боли.

Консультация для родителей:

 "Агрессивный ребенок - это сегодня не редкость"

Каждый, кто хоть раз общался с детьми, наверное, имел дело с проявлениями детской агрессии. Для взрослых такое детское поведение представляет довольно серьезную проблему: как вести себя, если ребенок сердится, дерется, кусается? При этом говорить, что делать?

В последнее время довольно часто приходится иметь дело с детской агрессией. Создается впечатление, что количество детей с подобным поведением ежегодно увеличивается. Скорее всего, это так и есть. Ведь образ жизни, средства массовой информации, поведение взрослых очень способствуют формированию у ребенка такого способа поведения, когда он постоянно вынужден демонстрировать свою силу, нападать, кричать и ругаться.

Каждый из нас неоднократно сталкивался с проявлением детской агрессии. Ребенок плачет, капризничает, может наговорить нам немало неприятных слов, начать драться или кусаться. Почему это происходит? Ведь порой такое поведение беспричинное и безосновательное. Кажется, что все якобы в порядке, вы с ребенком не ссорились и не наносили ему боль, а в детском саду он еще 5 минут назад со всеми дружил и был мирно настроен. И, вдруг, такая реакция!

Причина детской агрессии существует всегда, потому что ничего не происходит само по себе, все оставляет свой след. Агрессия - не исключение из правил.

Что такое «агрессия»?

Агрессивный - злой, сердитый. Агрессия - это не эмоция, не повод и не установка. Агрессия - это модель поведения. Закладывается она еще в раннем детстве, а иногда - и до рождения малыша.

Представьте себе женщину на последнем месяце беременности, которая, почувствовав изнутри толчки малыша, который растет, замечает сердито: «Прекрати толкаться!» Или другую женщину, которая в этой ситуации погладит свой живот, а в ответ на сигналы, которые посылает ребенок, скажет: «Как ты здорово играешь, малыш! Расти, играй! Старайся только, пожалуйста, в следующий раз не наносить маме такой боли!» Удивительно, но факт: ребенок наши слова слышит, понимает ... и воспринимает как руководство к действию. Поэтому, в первом случае малыш имеет больше шансов стать агрессивным, чем во втором.

Откуда берется агрессия?

Самый яркий пример поведения детям подают родители. Конечно, именно они влияют на детское восприятие мира в первую очередь, поэтому очень важно как папа ведет себя дома, как он относится к маме, не позволяет ли мама во вспышках злобы ссориться, кричать и при этом крушить все вокруг в присутствии ребенка.

Важно и то, как наказывают малыша. Если ребенка бьют, то скорее всего, что он будет вести себя так же с детьми в саду.

Агрессивному поведению дети могут учиться и в процессе общения со сверстниками. В дошкольном возрасте сила имеет особое значение, это своеобразный критерий лидерства. В детской группе сильный - значит главный. Особенно ярко это выражено у мальчиков. Кто самый сильный, тот все может - вот принцип, который часто можно увидеть в действии, наблюдая за общением детей в детском саду. Самое главное, чтобы ребенок получил качественно иной опыт общения (без необходимости постоянно проявлять агрессию)

А если вы оставите все как есть, тогда что ожидает вашего ребенка? Здесь хорошо работает принцип «выживает сильнейший»

И этот вариант ваш ребенок осознает, возьмет за правило что единственно правильное решение выход из ситуации только с помощью кулаков. Но если ваш ребенок не агрессивный, спокойный и менее конфликтный, если малыш уже научился решать и дружить мирно, договариваясь, тогда возможен другой вариант-ребенок будет чувствовать себя некомфортно, станет замкнутым, снизится самооценка.

Мультфильмы или компьютерные игры?

Сколько примеров агрессивного поведения ребенок может усвоить из них? Часто мы не задумываемся о вреде той или иной игры, в которую часами может играть наш ребенок, или сажаем ее перед телевизором, чтобы заняться своими делами, а в это время на экране демонстрируют совсем не детские и не полезны мультфильмы и передачи.

Поэтому тщательно следите за тем, что просматривает ваш малыш. А компьютерные игры следует вообще исключить в столь раннем возрасте, он еще успеет наиграться.

Читайте ребенку книги, энциклопедии, вместе лепите из пластилина, конструируйте и воздвигайте дворцы и крепости, собирайте самолеты и корабли. Что касается выбора мультиков, то согласитесь, что все-таки добрые советские мультфильмы значительно гуманнее современных американских и прежде, чем показать ребенку мультик, просмотрите его сами.

Что еще вызывает агрессию у детей?

Это может быть неприятие родителями собственного ребенка

Если ребенок нежелателен, или один из родителей оставил семью, и тем самым демонстрирует свое равнодушие к малышу, оставляет его. Так, если родители, возможно из-за своей неопытности или незрелости еще не готовы иметь ребенка и не знают, что с ним делать. Или когда в этот момент у родителей на первом месте стоит карьера, а не продолжение рода и забота о потомстве. Ссоры между родителями, ссоры родителей и ребенка, когда семья напоминает дремлющий вулкан готовый вспыхнуть в любую минуту, - все это также заставляет ребенка находиться в постоянном напряжении, его агрессия возникает как способ общения и выход из конфликта.

Когда ребенок не чувствует любви, у него складывается плохое мнение прежде всего о себе, у него снижается самооценка. И если все вокруг твердят, что он хулиган и непослушный, то ему ничего не остается, как вести себя в соответствии с тем, что о нем говорят: шалить, шуметь, ломать и бить все вокруг.

Маленький ребенок только начинает жить и познавать мир. Ему многое не известно, и он только должен познавать его. Мы же, взрослые, являемся проводниками малышей в этот мир. Мы рассказываем ему о том, что его окружает: как нужно ходить, завязывать шнурки, надевать шапку, когда на дворе зима. Но очень часто мы забываем о самом главном - о том, чтобы познакомить ребенка с миром чувств и эмоций. Как же малышу догадаться, что он переживает, или переживает его мама, когда хмурится или улыбается?

Ребенок непосредственно передает свои эмоции, он только приобретает свой первый опыт, и делает свои первые выводы. А вот научить контролировать свое поведение и владеть своими эмоциями - это задача для взрослых.

Очень часто взрослые не догадываются, что их ребенку, чтобы получить внимание и любовь, сначала нужно за них побороться. То есть ребенок осознает: для того, чтобы завоевать внимание, следует сделать что-то такое, что обязательно сработает. Если ребенок кричит, толкает игрушки вокруг, ругает всех, то это обязательно привлечет внимание. Поэтому, еще одной из причин детской агрессии, мы можем назвать недостаток внимания со стороны взрослого.

Как распознать агрессию у ребенка?

Дошкольников можно назвать агрессивными, если они:

- Часто теряют контроль над собой;

- Часто спорят и ссорятся с окружающими;

- Отказываются выполнять просьбы взрослых;

- Могут намеренно вызывать у других чувство злости и раздражения;

- Обвиняют других в своих ошибках и неудачах (могут выливать свой гнев на неодушевленных вещах);

- Часто испытывают чувство злости, гнева и зависти;

- Не способны забыть об обиде, не отплатив должным образом;

- Становятся недоверчивыми и раздражительными.

Может ли агрессия быть полезной?

Иногда взрослые путают агрессивное поведение ребенка с нормальной защитной реакцией в случае опасности. Когда нас обижают, мы защищаемся, или избегаем, уходим от угрозы и обидчика, и это вполне нормальное поведение. Эмоция гнева мобилизует нашу энергию и позволяет принимать меры в целях самозащиты. Можно сказать, что это агрессия со знаком «+». Во-первых, это выход энергии и негативных накопившихся эмоций, во-вторых, это умение защищаться. Самое главное, чтобы ребенок осознавал то, что он делает, что именно сейчас с ним происходит, ведь многие дети не понимают, поэтому не различают свои эмоции и чувства, им очень сложно контролировать себя.

Что такое аутоагрессия?

Значительно лучше, когда ребенок выплескивает свои эмоции, дает выход своей злости. Ведь часто, благодаря нашим строгим запретам, малыш не проявляет своего агрессивного поведения. Ребенок может специально бить себя, нанося себе боли, вести себя так, чтобы вызвать негативную реакцию взрослого.

Такая скрытая агрессия рано или поздно может отразиться на детском здоровье. Мы все понимаем, что когда у нас все внутри кипит - будь то радость или злость - мы должны позволить выйти этому наружу.

Очень опасной является ситуация, когда нет выхода эмоциям, и они обращены на себя. Это так называемая - аутоагрессия. Если мы злимся и не даем выхода своим переживаниям, накапливая их в себе, рано или поздно этим эмоциям придется выйти наружу - это приведет к негативным последствиям.

Агрессия как способ взаимодействия с внешним миром.

Ребенок может провоцировать других детей и взрослых на проявление к нему агрессии, свидетельствует о единственном способе обращения на себя внимания со стороны взрослых и сверстников. Когда ребенок, вместо того, чтобы подойти и попросить игрушку у сверстника, нападает на него, при этом толкнув или ударив, мы должны понимать, чего он хочет.

И в этой ситуации мы, взрослые, также способны помочь нашим детям. Мы должны научить их общаться и дружить. А еще обязательно нужно демонстрировать на своем примере, как можно проявлять доброту, ласку, щедрость.

Поэтому ребенка нужно учить распознавать свои эмоции и эмоции других людей. Проговаривайте каждое чувство, что переполняет вас. Если вы сердитесь, то обязательно сообщите об этом малышу, если видите, что он в ярости, тоже отметьте его эмоцию: «Я вижу, что ты злишься», «Я понимаю, что ты рассердился на меня или на соседского мальчика, и почему?».

Еще одна причина агрессивности у детей.

В период трехлетнего возраста каждый ребенок переживает кризис, что вполне естественно для его нормального психологического развития. Это период осознания своей обособленности, непохожести и неповторимости, когда ребенок пытается защитить и отстоять свое собственное «Я». В этом возрасте дети с удовольствием начинают играть самостоятельно, обижаются, когда взрослые посягают на неприкосновенность их игровых уголков или комнат. В возрасте от 3 ​​до 4 лет взрослые часто имеют дело с проявлениями «немотивированной» с взрослой точки зрения, агрессии, которую можно считать нормой. Агрессивное поведение в этом возрасте часто означает протест, когда ребенка что-то не устраивает, и он хочет это изменить, но пока не знает как. Злость ребенка чаще вызывает бессилие. Ребенок вместо жалоб или пассивной покорности судьбе отдает предпочтение этой реакции. Ребенок борется за независимость и самостоятельность, и поэтому лишние запреты могут даже стать толчком к агрессивному поведению.

Итак, агрессивность - это внешнее проявление, прежде всего внутреннего дискомфорта. Как правило, агрессивным детям свойственна повышенная тревожность, чувство ненужности, несправедливости окружающего мира и неадекватная самооценка (часто занижена).

Бурные злобные реакции маленького «агрессора» является его способом привлечения внимания окружающих к своим проблемам, невозможности справиться с ними в одиночку. Первое, что нужно сделать взрослому, который пытается помочь агрессивному ребенку - это выявить истинную симпатию, принять его как личность, интересоваться его внутренним миром, понимать чувства и мотивы поведения. Старайтесь акцентировать внимание на положительных качествах ребенка и его успехах в преодолении трудностей (как внешних, так и внутренних), учите его этому. Попробуйте сделать все возможное, чтобы вернуть мальчику или девочке самоуважение и положительную самооценку. Если вашими обычными способами взаимодействия для достижения этой цели оказывается недостаточно, то можно использовать специальные игры.

Очень важно чувствовать своего ребенка, относиться к нему с пониманием. Помните, если он сердится, значит, у него что-то не так, это своеобразный сигнал о помощи. И задача, нас, взрослых, не наказывать, не оставлять в беде, а помочь и поддержать. Не проходите мимо, если видите разгневанного ребенка, ведь именно сейчас он больше всего нуждается в поддержке взрослого, он неспособен справиться самостоятельно.

Не бойтесь высказываться о своих чувствах и чувства своего ребенка, учите и учитесь сами прислушиваться к себе, распознавать свои переживания, уметь ими владеть!




Консультация педагога-психолога Мариничевой Е.Н. для педагогов группы «Фантазеры» по теме: «Организация взаимодействия специалистов в процессе дошкольного образования детей с РАС»


Консультация "Советы родителям детей с РАС"